日本人ほど日本人を連呼する民族はいない
どこに行っても現地の人になりきれるのが特技です。
ヘルシンキでは3回道を聞かれました。
どうも、boku_watashi です。
私は日本が大好きでございます。
ラーメン、漫画、音楽、文化、ラーメン。
酔っ払った時に日本人3人で肩組んで君が代を歌うほどには日本が大好きです。
最近日本人の愛国心を煽るような番組が多いじゃないですか。
日本にいる外国人をひな壇に並べて母国を紹介するとともに日本を賞賛させるやつ。
悪く思わないでくださいね。
私こういう番組だいっきらいなんです。
他にも海外の空手道場とか寿司屋に日本人のその道のプロをあえて修行させて最後に本領発揮して本場の伝統を見せつけるみたいな。
全部台本通りなのになんでこんなに腹たつんでしょうね。
日本人って愛国心無いってよく言われるじゃないですか。
自国の都道府県が全部言えないし、着物の着方も分からないし、アメリカの方がいいと思ってるし、日本の歴史もよく分かってないから日本人は愛国心が無いと。
日本人むっちゃ愛国心あると思います。私は。
だって海外に旅行に行った日本人みーんな口を揃えて「日本の良さを身に染みて感じた」って言うんだもん。
「日本人に生まれてよかった。」って。
海外を知りに島を出たのに結局島の素晴らしさを再確認して帰って来ちゃう。
そりゃああんだけ美味いラーメンが780円で食べれる国に生まれちゃしゃーない。
愛国心を語るとすぐ右翼だなんだいう世の中が悲しいです。
くれぐれもここで言う愛国心が国家のための団結心だとは思わないでくださいね。
右翼右翼言ってるやつも結局海外行ったら、ハンバーガーに胃もたれして胃もたれの薬が無くてコンビニも無くてトイレも有料で日曜日店がやってなくて言葉も通じなくてそんな毎日で、日本に帰ってきたら開口一番
「やっぱ日本がいいね〜」
っていうんだよ。
礼儀とか謙虚とかそういうのを日本人のビトクと思ってる人は沢山いるでしょ？
逆にお世辞とか日本独特の変なルールを日本人っぽいってみんな認識してるでしょ？
私も日本人の友達と話す時にびっくりするくらい日本人と言ってることが分かりました。
「日本人ってやっぱりこうだよね〜ホントこういうところあるよね〜日本人って。」
「まあうちも実際は日本人だからさ〜やっぱそういうのは気になるよね〜。」
日本人はなんだ。ブランドか？
日本人の部分を全部ルイヴィトンに変えても大して違和感ないぞ。この文。
もうだんだん日本人がゲシュタルト崩壊してきてただの記号に見えてきました。
私が言いたいのは、日本の便利さや素晴らしさを感じるのは勝手だが、他の国を貶してまで感じなきゃいけないことなのか？ということです。
そりゃあ私も日本に生まれて日本の良いとこも悪いとこも見てきて、それでも日本は大好きだし、それは愛国心だと言い張れます。
でも他の国と比べてまで素晴らしいとは思わない。
今住んでる国が硬水で、クーラーが無くて、電車がよく遅れて、ネットが遅いだけでわざわざ
「日本だったらなぁ」と思ったことがない。
外国好きな人を「海外かぶれ」と言う人がいますが、じゃああなたは日本にかぶれてるんじゃないですか？
愛国心を学校で教えようとしてるみたいですけど、他の国と比べないと出てこない愛国心なら教えて欲しくない。
表では謙遜しておいて本当はどの国よりも素晴らしいと思ってる、そんな歪んだ愛国心は持たない方がいいと思います。
...誰かラーメン送って泣
努力はしてみた。
計算高い女ってすごい嫌われるけど女って大体計算高いですよね。
もちろん私も計算高いタイプです。
単に筆算間違ってるだけで。
どうも、boku_watashi です。
モテの不動の一位ってやっぱり清楚系女子じゃないですか。
清楚のせの字もない私ですけど、これでも花柄ワンピースを買ってみたりしたことあったんですよ。
アイロンがけがめんどくさすぎて最後の方はくっしゃくしゃのドライフラワーみたいになってましたが...。
でも清楚って外見じゃなくて日頃の行いだったり、言動だったり、ふとした時の表情だったり、そういうところが大事だと思うんです。
そう思って絆創膏を持ち始めるようになりました。
でも何故か新学期始まって1週間で箱ごとどっかに消えるんですよね。
結局リュックの奥底で発見されるけど箱がベッコベコになって絆創膏がめっちゃくしゃくしゃっていうね。
あげるのも恥ずかしいんで自分でちまちま使ってます。
ハンカチも同様で、最初の方は毎日新しいハンカチを持って行くけどだんだんめんどくさくなって同じハンカチがカバンの底に1ヶ月くらい入ってます。
あとやっぱり異性とカラオケ行ったらaikoとか椎名林檎歌ったほうがモテるかなと思ってですね。
でも声出ないんでキー4つくらい下げるから妙に夜の女感が拭えないんです。
カブトムシじゃねえよ。カナブンだよ。
歌舞伎町の女王？竹の塚の女王の間違いだろ。
だから後日女友達とカラオケ行ったら不漁の報告とともにアンルイス熱唱するよね。
やぁさしさにぃさぅおさしてぇ〜うぉーとこはずるいわぁ ってね。
やっぱりメリハリって大事ですよね。
清楚の代名詞といえば女子アナじゃないですか。やっぱり綺麗な言葉を使った方がいいですよね。
私は話す時の一人称が「ウチ」なのでまずそこから治さなくちゃいけないと思いまして、「私」と言う訓練を重ねました。
だけど慣れって怖いのね。
今は一人称が「ワイ」と「ワシ」だよ。
省略すると自前の歯の方が少ないおじさんになっちゃうので気をつけて。
あとはやっぱり笑顔が素敵な女性ね。キラッキラの笑顔見せられたら福士蒼汰もイチコロですよ。
私も笑顔を絶やさないように常にニコニコしてるんですね。
そしたらこないだ
「電車の中で常にニヤニヤしてる不気味な人っているじゃん。君ってちょっとそういう感じだよね。」
って言われました。
ニヤニヤじゃねーし。
ニコニコだし。
人の悪口はもう幸せも男も離れていく諸悪の根源ですよね。
悪口をおかずに白米3杯いってる私にとってこれはもうすごく難しかったです。
例えば女のグループで誰かが人の悪口を始めたと思ったらいつも通り知りたがりいの私は
「え？誰？！なんのこと？！何したん？！」ってめっちゃ食いつきます。
そこで「ハッッ！！いっけな〜い！悪口はダメなんだった〜！」って天使がいきなり舌出してテヘペロしてくるんでもう厄介ですよ。
悪口を聞くだけ聞いて還元できない辛さ。
そりゃ暴飲暴食もするしうっすい壁の家で大声で残酷な天使のテーゼも歌いますよ。
クラスに一人くらいはガチで「前世バラモンかよ」みたいな非の打ち所がない子いたじゃないですか。
合唱コンの練習で男子を注意しすぎて泣けちゃった女子をなだめるタイプの子。
私が学校休んだ時にそこまで仲良くもなかったのに
「私子生きてる〜？！明日英語小テストあるよ〜！！範囲は〇〇だからね！お大事ね〜」みたいなラインを16時20分くらいに入れてくれる子がいたんですよ。
そんないい子もいるのに私ときたら...。
休んだ理由が体育のドッジボールが嫌だからって...。
お母さんごめんなさい。
私は清楚系どころか真っ当な人間にもなれなかったです。
自意識過剰を自覚してる奴が1番強い
あまりにも自分がハゲにモテることをネタにしてたらリア友からついに
「ハゲにしかモテないくせに偉そうな口聞くなよ。」って理不尽に貶されるようになりました。
銀座のホステスになった気分です。
どうも、boku_watashi です。
小さい時、自分が見ている世界は全て映画のセットで、出会う人々はオーディションに合格した人たちだと思っていました。私主演の映画が生まれた時から始まっていると。
中学二年生のときはなぜか自分はダンスが滅茶滅茶上手いと思い込んでおり、大きな道路に面しているベランダで音楽をかけて毎日踊り狂っておりました。
当時は毎日ここで踊ってればいつか誰かの目に留まり有名になれると思ってたんです。
まあ最終的に家族に「本当に恥ずかしいからやめてくれ。」と言われて泣く泣く辞めました...。
そんな純粋な自意識過剰精神は見事に今日まで続いております。
電車に乗っていれば数人と目が合うと思いますが、もうかなりの高確率で私は「あらそんなに見とれるほど？オホホ。」と思っています。すっかり気分は有名人。
毎回母に「今日電車でイケメンと目があったけどこれ絶対恋の始まり。」と宣言してますが、毎回「あんたねえ。いい加減にしなさいよ。」と飽きられている次第でございます。
他にもヒソヒソ話している人がいたら「んもう！褒め言葉なら堂々と言えばいいのに！有名人は辛いわ。」と額に手の甲を乗せて困ったポーズをしております。
そう、私たち自意識過剰人間はみんなの注目が自分に集まってると信じて疑わないのです。
でも誰だって多少は自意識過剰な部分があると思うんですね。人は基本他人に興味ないですよ。なのに毎日身だしなみを整えたりメイクしたり香水つけたりするのはやっぱりどこかで「見られてる」って思ってるからでしょう？
「良く思われたいから。」って皆さんは言うかもしれないですけど、実際は良いと思うか以前に目線が外れればもう他の事考えてるものなのです。
赤の他人って悲しいですね。
あなたの前に座っているサラリーマンからしたらあなたはただの日常の風景の一部なのです。
でもそれを否定して、どうにか自分が特別だと思いたいのも理解できます。
だから私は胸を張って自意識過剰人間と名乗ります。その方が楽しいから。
そんな自意識過剰人間な私ですが、私には実は師匠がおります。
彼女の名前は三代目サン・イザベラです。勿論襲名でございます。
彼女が退座したら私が四代目サン・イザベラになります。
彼女は髪色が右半分と左半分で違うタイプのお方です。先天性とかではなく、ご自分で毎週カラフルに染めてらっしゃいます。
師匠は体重100kg超えているのですが、ダイエットという言葉を知りません。やはり膝への負担が半端ないみたいですが、彼女は10年後にはハイテク車椅子が開発されると信じてるので大丈夫みたいです。
私が師匠に初めてお会いしたのは夏休み前でした。横断歩道を渡るたびに「あー私もビートルズだわ！！」と大声で言うので、何だこの人と思ったのが始まりです。
それから授業がかなり被っていることが発覚。
私は結構初対面ではキザな奴ぶっかますタイプなので、毅然とした態度で授業を受けていたのですが、彼女は気にせずベラッベラ話しかけてくるのです。というかもう彼女の生い立ちを最初の20分で知り尽くしてしまうほど喋ってきました。
最初の方は頷いたりしていたのですが、だんだんめんどくさくなって無視しててももうずぅーーーっと話しているので稀に見る「狂った陽キャ」かと思ったらもうだんだん笑えてきました。
一方的に話される日々も1週間くらいが経ち、お昼ご飯を初めて一緒に食べることになりました。
「アタシがこないだ言った元カレの話なんだけどさあ。あ、そのサンドイッチ美味しそう。一口ちょうだい。ウチのママのサンドイッチマジで美味しくないんだよね。ピーナッツバターにきゅうり乗せるんだよ。あの人絶対味覚に問題あるわ。何の話だっけ。そうそう元カレがね。すっごい下手くそだったくせに上手いと思ってんの。未だにそれ信じて疑わないからこないだパーティーで口説こうとしてた女の子に言ってやったの。こいつ入れるべきアナの場所も分かってないって。スッキリしたわ。だって別れた後ブスだって言いふらされたんだもん。そういえばアンタの名前って何？」
ッゲエ？！
な、名前？！
えっと何だっけ...
それくらい強烈な人でした。
「アンタの人生全部教えてよ」と言われたのでなんとなく話したのですが、すぐ途中でママの味覚がおかしい話が入るので内容の1割も多分伝わってなかったと思います笑笑
私は歌を歌うのが好きで、ちょこちょこ自作の曲を作ってはさいたまスーパーアリーナを夢見てるのですが、偶然にも師匠も歌が好きらしく、常に聞いてるのは自分の歌声を録音した歌らしいのです。
「ねえアタシすっごい歌上手いの。ひいおじいちゃんが歌手だから。よかったら聴いて。」
そう言って渡されたイヤホンから流れてきたのはアデルの曲でした。
ぶっちゃけ上手いとは言えないアデルでしたが、ほっぺを赤らめてホクホクしてたのでなんだかいいなぁと思いました。
誰にも聞かせたことはなかったのですが、彼女ならまあいいかと思って私自作の録音音源も聞かせたら、「この曲すごい好きだわ！！！」とすごく褒めてくれました。
「アタシ思うんだけどアンタとアタシなら絶対有名になれる気がするの。ねえ？私と組んで世界目指さない？」
ココ！ココで圧倒されました。ぶっちゃけ歌唱力で言ったら上手い人なんていっぱいいるのにそれでも私のいくらでもありそうな普通の曲で世界目指そうと言うところ。
なのに次の瞬間には世界なんて忘れて元カレの話をし始めるところ。
今までは正直少し鬱陶しいなぁと思って聞き流していた彼女の話も急に面白くて仕方がなくなりました。
これは弟子入りするしかない...
この日を境に勝手に弟子を名乗らせて頂いております。
師匠といるようになってから私も自意識過剰に拍車がかかるようになりました。
毎日師匠の「角に座ってるあの子絶対アタシのこと好きだよねー。ほんとピュアなんだから！」とか、「ねえこのワンピース絶対私のために作られたと思わない？だってサイズぴったりだしたったの15ユーロだもん。」というお話を聞いていると、教室もショッピングモールも映画のセットに思えてくるのです。
師匠は毎日キラッキラのメイクで学校に来るのですが、
「アタシメイク大好きだから良くするけど別にメイクで可愛くなってるわけじゃないの。顔がキャンバスだから毎朝落書きして家を出てるだけよ。」と仰っていました。
師匠に出会えて本当に良かったと思っています。
でも師匠のインスタはリアルなハロウィンメイクばかりなのでそれはやめていただきたいです。
最後に自分に自信が無くて自意識過剰を認められないあなたにとっておきの映画を紹介したいと思います。
主人公の一代目サン・イザベラは太ってて、自分に自信が無い。自分を変えるためにフィットネススタジオに来たが、器具から落ちて頭を強く打つ。
そこで目が覚めた世界は自分が一番美しい世界だった。
鏡を見て自信を持ったイザベラはずっと夢だった大手ファッション雑誌の受付嬢になるために面接を受ける。自信満々の彼女に周りが圧倒され、無事受付嬢になることができた。彼氏もでき、今までと180度違う順風満帆な人生が始まる。
ただひとつ彼女が知らないことは、彼女の外見は何一つ変わっていないということ...。
【第2回】ギャップ萌え選手権
猫が布団に入ってくる季節になりましたね。
皆さん台風は大丈夫でしたでしょうか。
地球が誕生してから最大級の台風らしくて心配して母親に連絡したら、「愛知県の台風回避能力なめんじゃないよ！！」と来ました。
流石です。
どうも、boku_watashi です。
挨拶も程々に早速第2回ギャップ萌え選手権を開催したいと思います。
第1回目は中々濃いギャップ萌えが誕生しましたが、第2回はどういう萌えが生まれるのでしょうか？
司会進行、そして審査員は私、ギャップ萌え委員会委員長及びギャップ萌え親善大使を務めております僕山私子が務めさせていただきます。
エントリーNo. 1
「注意書きがズレてるスケートリンク」
ギャップ萌え度★☆☆☆☆
審査員長からのコメント:
「誰か作ったのかな？かき氷。1番面白かったのがここが富士急だということ。ジェットコースターはえげつないのにスケートではユーモアたっぷりって...また行きたい♡」
エントリーNo.2
「すげえおばあちゃん」
ギャップ萌え度★★☆☆☆
審査員長からのコメント:
「このばあちゃんすげえ。どうやって撮影したんだ？と見入ってしまう一枚。パワフルなお年寄りはいつ見てもギャップ萌えしますね。実はこのおばあちゃん結構な有名人でして、西本喜美子さんという面白い写真を撮ってる方です。是非インスタチェックしてください。」
エントリーNo.3
「傲慢な出品者」
ギャップ萌え度★★★☆☆
審査員長からのコメント:
「汚いガムテープを出品しようとする所が常人とは違いますね。綺麗なガムテープが３つ入100円で手に入る時代にすごいことしてます。ギャップ萌えしたところはsold outしてるところ。案外商売上手なのかもしれません。」
エントリーNo.4
「リラックマを売る兄ちゃん」
ギャップ萌え度★★★★☆
審査員長からのコメント
「「オレ、家族養うためにリラックマ売ってんだ。」そんなん買っちゃうじゃん！！ゴツい兄ちゃんがリラックマを車の中に押し込んできたらそりゃ買っちゃいます。」
エントリーNo.5
「クソダサい綾野剛」
ギャップ萌え度★★★★★
審査員長からのコメント:
「えっ？！スタイリストさんどうした？！綾野剛といえば大体オールブラックコーデでカッコいいイメージがあるのにこれは最強にギャップ萌えですわ。もしこの格好であのイケボで喋ってたら好きになっちゃう。」
それでは結果発表をします。
第2回ギャップ萌え選手権、最優秀賞に輝いたのは...
ドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥルドゥル
「クソダサい綾野剛」でした！！
ではまた次回でお会いしましょう！
【第1回】ひとり大喜利大会
IPPONグランプリを見てたら自分も出場したくなりました。
どうも、boku_watashi です。
さあ始まりました！
第1回ひとり大喜利大会ィィィ！！
ひとり大喜利大会とは、その辺で拾ってきた大喜利の題により面白い回答をするものでございます。
しかし、参加者がひとりなので賞品は自己満足のみとなっております！
今回の挑戦者はバイザウェイ花子さんです！
バイザウェイ花子さん。今日の心境はいかがですか？
「そうですね。毎日ペットのインコちゃんと練習をしたので今日は力を出し切りたいと思います。」
はい。ありがとうございます！
それでは早速第1問！
「君ってあれでしょ？下剤効かないんでしょ？」
第2問
「アップデートのたびに学習したデータが飛ぶ」
第3問
「ボーカルが棺桶から出てくるパフォーマンスが毎回ウザい」
第4問
「正式名称が〇〇すいぞっかん」
第5問
「汁男優」
写真で一言！
「俺は確かにアンドロイドを買ったがそれは決してアップルを欺いたからではないィィィ！！！」
第7問
「ドントウォーリー微派比」
第8問
「ボク、これでも声変わりしたんだ...」
第9問
「PCのフォルダの分け方がキモい」
第10問
「車のドアを思い切り閉めるタイプの女だったのでせいせいした」
第11問
「中途半端な優しさがいっちばん残酷。」
カンカンカンカンカーン！！！
終了〜〜〜！！
さあバイザウェイ花子さん。いかかだったでしょうか。
「そうですね、やり残したことはないです。」
では来週もお会いしましょう！！
さよならァァァァ〜〜
私が嫌いな男女
嫌いという感情は99%の嫉妬心と1%の優越感で構成されていると私は思っています。
嫉妬心のない人間は、たぶん人間じゃなくて預言者か前世ブッダかなんかです。
嫌いっていう感情は好きと紙一重なんですよ。嫌いとわざわざ思うということはそれだけその人に興味があるということです。
一番の屈辱は無関心なのです。
どうも、boku_watashi です。
専門家気取りの理論いきなりぶっかましてすいやせん。
ぶっちゃけこの理論はどーでもいいんですけど、よく初対面の男女が集う席で話題に上がる質問があるじゃないですか。
「好きなタイプの異性」
この質問クソ難しくない？
その上「好きになった人がタイプ」とか当たり前のことを言うと猿のオスたちが「ウェーーーーwwwww」って奇声あげるやん。
うるせえよ。
でさ、戦略家の女たちは「えー。優しい人❤️」とか答えてやがる。
てめー絶対一生で一回は男を「優しすぎて無理」って振るぞ。
さらにオス猿たちは「ロングでぇ。メイク薄めでぇ。結構食いしん坊でぇ。まーまー天然でぇ。」とめっちゃタイプの人間絞ってくるから嫌になる。
どうせエロくて可愛ければ誰でもいいんだろ！
なんや。世の中腐っとるわ。
何が「好きなタイプ」やねん。こちとら嫌いなタイプの方が先に頭に浮かぶわ。
嫌いなタイプと言えば「自称ドS男」ね。
「俺結構Sなんだよね。虐めたくなっちゃうっていうかあ。」
そのサディスティックな性癖を俺様と勘違いしてる感。
あと人類全員をSかMに当てはめようとする思慮の薄さ。
本当のSの人は学校とか職場でむやみやたらに他人をディスったりしねーよ。
GACKTとかYOSHIKI様はマジでSっぽいけどなーに芋臭いオマエが一丁前にドS気取りしてんねん。
恥を知れ！！！
オマエ1回本物の女王様に手ほどきしてもらえ！
あとね、「女を武器にしてる女」ね。
女めっちゃエンジョイしちゃってる奴。
そりゃモテるよね。
気に食わん！！！
だって地球上の人間の半分は女なわけやん。
それを武器にしようったぁなかなかのエコロジストね。
大体ね、そういう女って初期装備でラスボス行っちゃってんのよ。
で、ちゃっかり勝っちゃってんの。
こちとらね、錬金重ねて見事な鎧と劔を手にしたわけ。
そんな私どもの努力を蔑ろにするようにあいつらはどんどん次の農村開拓しちゃってるから。
しかもね、本当はLv99のくせに
「え〜大した事ないですぅ。ほんと雑魚なんでぇ。」とか平気で嘘つく。
隙ありゃ男勇者に「はやぶさ斬りのやり方教えてくださぁい❤️」
ガッデム メーン！
何度騙されてきたことか！！！！
テメエ！！！
こちとら今日も同じ村の宿で眠りについてんだよ！！
ちょっとは助けてくれよ！！
メーン！
昨日久しぶりにラッシュアワー見たらめっちゃ影響されてメーンメーン言ってるよ。
楽しいね。アハハ。
思わぬ形で生存確認
こないだ街を歩いてたらBMWのでっかいロゴが入ったTシャツを着てる女の子がいて、それスラッシャーちゃうぞ？車のメーカーやぞ？って思いました。
数ヶ月後、
ジャスティンビーバーのこのパーカー絶対スズキやん！！
元凶はオマエか...
どうも、boku_watashi です。
私、お笑いが大好きでして、
最近いろんなコントを見るのにハマってて、色々の動画を辿っていくうちにとあるロケ番組にたどり着いたんです。
ふつうののどかな田舎街だったんですけど、最初にインタビューを受けた農家のおじさんがなんか見覚えあるんです。
えーでもどこで会ったんだろ。
えーと...
ハッ！！！
うちのおばあちゃんに毎週野菜を持ってきとった近所のおじちゃんや！！！
テロップには自分の住んでた街の名前が...
なんや！マジで農家やっとんたんか！
朝っぱらからカップ酒片手にパチンコ屋行く姿しか見たことなかったわ！
そういえば中学の時毎朝「私子ちゃん今日もハッツラツやね！！」って声かけてきとったわこのおっちゃん。
芸人さんが「おうちの冷蔵庫見せてください」と言うと、
「うわ〜出た！！」
何が「出た！！」だわ。テレビなんか出たことなかろうに。
「汚いですもん。あんま映さんといてください」
それはダーツの旅に出てくる面白いご老人のコメントや。
ほんでほんとに汚いわ！カップ酒とタッパーに入った真っ黒な煮物しか入っとらんが！
そんな感じで偶然YouTubeのあなたへのおすすめで近所のおっちゃんの生存確認をすることができました。
元気そうで良かったです。
おっちゃん！奥さん家におるんだからうちのおばあちゃんを農協デートに誘うのやめな！
あの人結構本気にしちゃうタイプだから！！
